мой музыкальный вкус стал ещё хуже,чем раньше.вообще,превращаюсь неизвестно в кого.зимние каникулы могут пройти в психоневрологическом отделении.

Сегодня впервые позволила себя заорать в комнате.Тихо,еле-еле.Это ужасно.Плакать каждый день вошло снова в нормальность.Похоже на болезнь.

Почти всё случилось,как я тут и писала. Да,я в том году постриглась под мальчика, купила льняное платье,научилась плести фенечки..Но так же перекрасилась в начале в рыжий,потом в розовый, теперь в чёрный, сама на тело нанесла кучу шрамов, пару раз домой являлась пьяной,начала и бросила курить.Стала вроде серьезнее, но более потерянной.Да, Максим Максимович, у меня было всякое..Я знаю вы убежали от этого, а кто бы вынес? Представьте с Василием Владимировичем мы до сих пор общаемся, в том году я узнала что Его Величество..Нет,слишком пафосно, просто Алексей Анатольевич еще параллельно встречался с моей чуть ли не лучшей подругой, мальчишка, который в первые вогнал меня в депрессию сам пытался что-то...Два раза мы даже смотрели на звёзды. Мне даже немного стыдно от того, что я ему пообещала еще встретиться. В 2012 году, что-то много где я лежала: скрипящий диван в Минске,крыша в своем городе,когда еще снег не сошел,тепловые трубы в поле за городом.И самая уютная в мире кровать с любимым в деревне..Так странно все.Потерялась я.Нет..нашла уютную гавань своей души..Но сейчас меня просто оторвали оттуда.Теперь пространственно одна.Почти всегда я так одна...Очень больно от этого.Просто невыносимо.Даже кота не завести..А очень хочется.Девон-рекса.Серого или рыжего. По кличке Порно.Скоро полезу на стены.В университете многие пытаются наладить со мной контакт.Но мой девиз:"Везде и нигде".Порой,мне кажется,что всем что-то надо от меня,как будто я украла грааль,съела и он во мне, люди пытаются за счет того что мне выливать себя,его наполнить,чтобы он всплыл, разорвав мне горло и рот,и понесутся к нему,когда выблюю его..Максим Максимыч, это не усталость...Это странность.Хочу умиротворения, такого когда прижимаешься к груди любящего тебя человека и вы молчите, а ты можешь собрать ручки около носа и плакать тихо...Мне нужны силы,мне нужно собраться..Человеку просто необходимо порой быть слабым,но увы пока я не могу себе это позволить.Так рада,что вы связались со мной в четверг,вы тихо подошли ко мне в автобусе и мы заговорили,непринужденно, не смотря на то,что мы не разговаривали больше года или двух...Нет,полтора.Может расскажу вам все, хотя вы и так все знаете. Вы бросили курить?
Спокойной ночи.

Максим Максимыч,я вам даю официальное разрешение на то,что если кто-нибудь попытается сделать мне больно или неприятно-ликвидировать этого человека.Только будьте помягче,а то с Его Величество Сукой,вы уж очень грубо обошлись.Будьте помягче,не вырывается руки и не пачкайте всё вокруг кровью-тихо и мирно.Без боли для них и меня.Устраняйте без звука.Без крика страданий-мне это ни к чему.Приказ отдан.

Как такой можно быть?Легко себя убить-трудно измениться.Надо приложить силы к изменению.Будем стараться,будем работать.А не быть одиноким говном,коим являюсь сейчас.

Он четко родился из голоса…Он появился из песен и моей фантазии…Образ моего идеала…
Черные, с проблесками вороньего крыла, густые, не понятно торчащие в разные стороны волосы. Они не подчинялись ни расческе, ни укладке. Челка, как у заправского эмо-боя , скрывающая глаза…Эх, глаза зеленого, как трава летом, цвета…Глаза, в которые падаешь и пропадаешь…И некто тебя в них не найдет, и ты остаешься с ними наедине. Но не накрашенные черным карандашом, естественные…И им этого не надо, они и без этого выразительные и красивые… Я люблю, когда они смотрят на меня с неподдельной нежностью…А линии губ…Такое чувство, что они нарисованы искусным художником без единой ошибки…Четкие, тонкие, плавные… Высокий, выше меня примерно на сантиметров 20, в итоге практически два метра…но это не смущает меня, а даже восхищает, потому что в любой он сможет встать передо мной, заградить от неприятностей, защитить…Отделить от меня врага…Стать на время непробиваемой стеной, изолирующей от бед и испытаний жизни. Руки сильные, которые могут выдержать и удержать все…Они могут сломать все, задушить кого угодно, но в объятиях они будут нежны и ласковы…Руки будут держать меня с такой заботой, что прям от них можно нагреться и заживо сгореть…Полностью черная одежда и плащ…И тонкий черный браслет на руке…Знак того, что он мой…Я конечно не очень чувствую себя в роли повелителя, но приходиться..Я , что хочу, то и делаю с его сердцем…И голос Максима Каменщикова…Лишь его великолепный голос…Надеюсь, он не обидеться на это, что мой идеал говорит его голосом…Но большое ему спасибо, ведь из-за его голоса в моем сознании родился Максим..Не смотря на внешнею красоту, характер у него был хороший…и своеобразный, состоящий из нескольких противоречий…Легко убивающий людей ради меня, но в тоже время беззащитный передо мной. Ревнивый, но понимающий меня…Мрачный, но все же жизнерадостный. Заботливый, но в тоже время ворчливый….Жаль, что он лишь в моем мире…Мир моих фантазий,грез,желаний…Мир, сотканный из моего воображения…Жаль, что он не реальный…Он лишь в моей голове…не больше .Хотя я рада тому, что Максима не кто не видит, он лишь мой и больше не чей! Только я с ним говорю и он со мной…

Почему-то со мной подобные моменты случаются, когда в душе всё бурлит, кипит и чувство обиды на весь мир посетило голову. Шла, пинала камелотами снег, перепрыгивала через лужи, покрывшиеся лёгкой коркой. Ненавижу такую погоду, когда вроде и зима, но такое ощущение, что сейчас придёт весна, которую почему-то я боюсь. Но сейчас не об любишь-не любишь. Главное,что всё моё внимание было сконцентрировано на своей особе,своих эмоциях и своем раздражении.Оставалось несколько метров прямого пути-и мне заворачивать к своему подъезду,как я увидела,точнее не увидела,а заметила,ведь увидеть,то бы перед глазами у меня что-нибудь промелькнуло, а вот обратить внимание во время своего эгоцентрирования сложно было.Высокий парень, длинные натурального цвета волосы ,взятые в хвост, вид какого-нибудь скромного,взрослого металлиста.На спине бэк с символикой анархией- большая красная буква «А» в круге и соответственная надпись под ней- «Аnarchy».И вроде бы образ такого с виду сурового,замкнутого в себе,уверенного,где-то дерзко-брунтального парня закончен,если бы не одно НО,идущее рядом с ним,справа и держащие его за руку.Маленькая девочка.Я не помню,как она выглядела,просто эта парочка меня зачаровала до медленного, неспешащего шага и искреннего удивления.Брат?Или отец?Можно теперь предположить и то, и другое.Если это брат,то очень редкий и замечательный.Если отец,то любящий,но принципиальный.Дойдя до угла,на котором мне надо поворачивать, я в след посмотрела им.И еще раз увидела могучию спину в куртке зрелого анархиста и детские ручки девочки.Он забирал её с детского садика-дорисовала я картину в голове,потому,что от моего подъезда и той развилки,где я рассталась с ними,сад расположен в метрах тридцати.Они шли и говорили,но я не слышала,так как далеко.Он держал уверенно её за руку и не делала вида,как многие,что он серьезно занят своими мыслями и это маленькое создание просто плетется с ним.Или еще хуже картина-когда взрослые держать мобильник у уха,а дети еле успевают за ними своими крошечными шагами.Нет,эта пара шла в такт.И бэк на спине.Искренний и тёплый момент,и нет той жестокости свойственной анархии и того представление суровости.И той печальной картины-родитель и ребенок,когда или дети ведут себя,как обезьяны,или родители,как тираны,узурпеты.Редко такое встретишь.В тот день я словила нежность,которая расковала мои мысли эгоцентризма и раздражения на весь мир.Ведь есть еще что-то доброе тут и в большом количестве,главное-не пройти мимо этого и заметить,освободившись от направления «внутрь себя».

Давно подобных деньков не случалось посмаковать мне.Не день, а слёт сгустков сумашествия,безумия и "не понять чего".Мне сегодня сделали замечание,что ночью нужно спать,а не заниматься не понять чем.А последние два дня мне давелось увидеть прекрасно-чокнутые сны.То у меня муж-хлюпик и мулат-любовник,то я доброго алкаша собираюсь домой привести и выпить с ним(а зачем их домой еще приводить к себе?),то летаю над водой в легком платье под ритм нирваны.Это всё сны.А что в реальности!Сблизилась по-дружески с Алей-укусила её за позвоночник через кофту,проболтала почти три часа в скайпе(если не больше)...Наткнулась в дневах на фото парня,который мне запомнился-получила эстетическое наслаждение от лицезрения его фото и работ,потом смаковала имя на губах:Владимир.Максим Максимыч,не осуждайте меня,но на пятки вашего имени наступает именно это имя.Вла-ди-мир.Это так эротично,по-моему.Объявился же Алексей Анатольевич,сказал,что я негативно настроенна,на что получил кричащие фразы про любовь и мир,прекрасное настроение.Никто сегодня мне его не испортит.И умолк,и пропал.Он-трус,сидит теперь всегда в невидимом режиме,а мне все равно-я ему не пишу и мне как-то плевать есть он или его же нет.Разговаривала по телефону с Артёмом,он рассказывал,как ходил с моим "папочкой" в стрип-бар.Я так и представила себе эту картину-тихонько усмехнулась.Удивительно настойчиво он повторил то,что я могу ему звонить и слать смс-ки,когда захочу с ним поговорить.При том,что утвержад буквально год назад о моей незначимости.Теперь убеждает об дружеском отношений ко мне.А мне уже по-особому все равно.Второй или третий день практически не переписываюсь с..я не помню,как я его тут называла..сегодня он будет Василием.Почему бы не реальное имя?НЕт,это не замена и не забывание.Просто как-то так.Алексей Анатольевич,давно смирился,что он забыт и я могу ему дерзить,ведь он всегда говорил о недостатке моего воспитания,получай.
Максим Максимыч,я вас люблю...
Наконец,моё сознание дошло до той точки,что твердо убежденно в мысли о ненужности кого-то рядом.Нет и нет,и живы будем.А сейчас под впечатление этого сумашедшего дня пойду в свою постельку,где все розовое кроме зелёной подушки,буду перечитывать "Одиночество в сети".От начала до конца по возможности сразу.Максим Максимыч.я жду вас у себя.

Кстати,ищу Иннокентиев для усуществления плана №А.Иннокентиев нынче мало и их нужно беречь.

О,дорогой,убежал из онлайна..ну-ну..думаешь я тебе буду позволять сыпать мне нежностями,обещать что-то,клясться в вечной любви,чтобы самореализововаться так и иметь того,кто тебя выслушает?Нет и еще раз нет.Я колючка,и ты это поймешь.Я не успокоюсь пока не достану-вот такая я.И я не буду переживать,что ты мне пересатанешь писать.Я такая и точка.А использовать меня так-не позволю.Поймет..Максим Максимы-вперед!